Napušen orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:

"Koja sam ja faca, e..."

Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu, pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe kaže:

"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"

Dođe drugi orao, te ga pita:

"Što radiš, buraz?".

Veli mu ovaj:

"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"

I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:

"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"

Tad dođe medo. Pita on njih:

"Dečki, kaj se radi?"

"Duvamo malo, buš s nama?"

I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda:

"Medo, pa jel' ti imaš krila?"

"Paaa....ovaaaaaj...nemam..."

"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"


Ajoj ovaj još nisam čuo, morao sam ga prebacit na naš forum

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
Tata sto da radim!
Ljubi je!
Jesam, sto dalje?
Svuci je!
Jesam, sto dalje?
Sad je polozi u krevet!
Jesam, sto dalje?
Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
Jel' mobitel?

šta je to:
Gurnem ja tebi, gurneš ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedeš ti meni?
ŠAH

Zašto Hercegovci puštaju zulufe?
Čuli da će proizvoditi mobitele na čičak!!

Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.

Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: - Da.

Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v
reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!

Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo
marmelado?

Hrvat odgovori: - Da.

Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a
koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo
Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi
Slovenci?

- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...

- I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat.

- Je kaj...? Jih pa bacimo!

- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih
Slovencima!!!

dobarrrrrrr

VOZE SE HRVAT I SLOVENAC U VLAKU I NAKON NEKOG VREMENA HRVAT IZVADI JABUKU.PITA SLOVENAC: "KAJ PA TO JE?"

VELI HRVAT: "PA JABUKA,KAJ NE ZNAŠ KAK JABUKA IZGLEDA ..."

JE,MI SLOVENCI ODKAD SMO PREŠLI V EVROPSKO UNIJO IN SADIMO PO NJIHOVIMI METODAMI UZGOJA NAŠE SO 3X VEČE.

NAKON NEKOG VREMENA HRVAT VADI KRUŠKU I OPET JANEZ PITA: "KAJ PA TO JE?"

KRUŠKA je****,KAJ NISI NIKAD VIDIO KRUŠKU?!

JE,MI SLOVENCI ODKAD SMO PREŠLI V EVROPSKO UNIJO IN SADIMO PO NJIHOVIMI METODAMI UZGOJA NAŠE SO 3X VEČE.

NAKON POL SATA VADI HRVAT PARADAJZ I OPET SLOVENAC :"KAJ PA TO JE?"

TO PA JE RIBIZL,MAMU TI je***!!

1. Jedna ljudska stanica sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK


2. Jedan spermatozoid sadrži polovicu genetskih informacija, tj. 37,5 MB


3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 milijuna spermatozoida


4. Prosjčna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2, 25 ml sperme


5. Iz gore navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog organa
iznosi: (37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100.000.000 spermatozoida/ml x 2,25 ml) / 5 sekundi = 1.769.472.000.000.000 bajtova/sekundi = 1609,33 terabajta/sekundi.


Dobijamo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od vise od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, odabrani, paket informacija.

Time zaključujemo da je jajna stanica uvjerljivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!



Problem je što taj jedan paket informacija koji taj Firewall propusti - blokira sistem na 9 mjeseci!

- Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac
- Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg
- Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac
- Bedrena koste je cvrsca od cementa
- Zensko srce kucea brze od muskog
- Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu miliardi bakterija
- Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca
- Vase tijelo korist 300 misica samo da bi se opdrzalo u ravnotezi kad
stojite

Zene su vec procitale ovu poruku.


... muskarci jos i dalje mjere palac !

Polarni medvjedi



Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže:
- Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo
moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.



Kod brice



Došao Cigan kod frizera:
- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa
druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da
mi idu ukoso i da budu retke ...
- Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, pi*da ti materina!

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.

Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni.

Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"

Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:

- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?

Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:

- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?

A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:

- A što ti misliš što je to?"

Odgovara on:

- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.

Dobri su, ha, ha...baš sam se lijepo nasmijala, al imamo i reprize, neki se ponavljaju

Ajoj Eldere, evo suze idu