Citat:

hehe ajde drago mi je. nasao na jednom forumu pa su mi se svidili pa reko da ih prenesem tu

Mali Ivica u šetnji

Učenici u razredu stalno traže da ih se sa sata pusti na wc, što je učiteljici na koncu dosadilo pa im reče da ubuduće pitaju mogu li se prošetati.
I tako jednog dana mali Ivica, koji je često tražio da ga se pusti na WC, upita učiteljicu može li se prošetati, a ona mu iznervirana odgovori da ne može. Pet minuta kasnije javlja se Marica, a učiteljica je živčano upita:
- Što sad ti hoćeš Marice?
- Ja ništa, ali Ivica se prošetao ispod stola!


Neshvaćeni suprug

Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...

Registrira se Mujo na Facebook

username: Mujo
password: Penis

- password not long enough !

Vani zima i snijeg.
Teta u vrtiću pomaže djetetu obuti čizme.
Čizme su malo tijesne, muka živa, on je gurao, ona vukla,
a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme nekako bile
navučene teta sva u znoju odahne a mali kaže:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, lijeva na desnoj, desna na lijevoj.
Nije bilo lako skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući.
No, na koncu čizme su bile svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "Teta, to nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme.
Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon ponovnog navlačenja čizama teta upita malog:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa u čizmama".

ninochka nadam se vi u vrtiću nemate takvih problema

Jutro je, stoje životinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i gura se naprijed:
- "pustite me da prođem"
Svi se bune a medo ga zvizne šakom:
- "stani zeko u red, tamo na kraj reda"
Opet se zeko gura naprijed:
- "ma dajte pustite me da prođem."
Svi psuju a medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
- "bježite da prođem."
Svi po****ili a medo totalno iznerviran izudara zeku.
Zeko onako krvav ustaje i kaže:
- "e ****m vam mater svima, danas ne otvaram pekaru"

Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina prometnih nezgoda događa 1 km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće.
Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam radi li.
Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.
U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću.
Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj!
Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan.
Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam jesi li postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zovem "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila.
Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nešto novaca, ali sam već zatvorila kuvertu.

Stoji debeli policajac ispred vrtica.
U to dolazi odgojiteljica: -oprostite, vi cekate dijete ?
- Ne, to mi je od piva.

Kako muškarac može učiniti ženu sretnom?

Mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut...
Mora biti dobro organiziran, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavalir, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumijevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresiran za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati kako nije ljubomoran, ali ni nezainteresiran, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora ženi davati puno prostora a opet brinuti gdje je ona.

A Kako žena može učiniti muškarca sretnim?

Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.

Citat:
Ima sličnih situacija, nije lako s djecom....al hvala Bogu ovom sam se od srca nasmijala...a šta ćemo s njima...

Citat:
Moš mislit!

golotinja više ne pali? :)))

A što je istina istina je. Eto koliko malo nam treba....

Citat:

znači pali samo piva . he he

Kako kome....

Ili rakija, nije ni to loše, al kod men bogami to više neće paliti...(pitam se zašto?)