ja ćem se pravit grbav. fićuk fićuk

Zove plavusa CROATIA AIRLINE da pita koliko traje let izmedju Zagreba i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: - Samo trenutak... Plavusa kaze: - Hvala! - i spusti slusalicu

Pita unuk babu:
- Baba, jesi li možda vidjela neke moje tabletice...
Baba mu odgovori:
- Pusti, sine, sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."
Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor. Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ... Zbunjeno se gledaju i sliježu ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladić i djevojka i kaže ona njemu - "Gle krasnog vučjaka s dva šupka!".

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."

Kad si već spomenuo supermena i chucka imam ja jedan.

Kladili se Chuck Norris i Superman da će se potući pa ko izgubi može ovom drugom navući gaće preko hlača pa da tako mora hodat gradom. Šta mislite tko je izgubio?








EDIT: kako mi se na početku gadio ovaj forum, nekako mi je sve draži. Zapravo ni nije tako loš s obzirom da je besplatan!

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im
podijeli. Bog se obrati oboma:

"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."

Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u
pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."

He, he, he.....

Bježi puž od financijske policije i naleti na lisicu puž se zadihao kad pita lisica:
- Šta je bilo gdje si se zaletio?
Kaze puž:
- Joj šuti.
Lisica :
- Čega se bojiš?
Puž:
- Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću, kad pitaju otkud, šta da kažem?

Lisica konta i počne da bježi, kad ona naleti na rodu pita roda:
- Šta je lijo šta trcis?
Kaže lija:
- Financijska me ganja.
Pa roda:
- Šta će ti uzeti?
A ona:
- Ja imam krzno, žena krzno, djeca krzno ... kad pitaju otkud šta da kažem?

Isto tako roda počne bježati i naleti na majmuna.
Pita on:
- Šta je, šta bjezis?
Kad ona:
- Financijska me ganja.
- Zašto?
- Pa eto ja živim na visokoj nozi, zena, djeca. Kad pitaju kako, šta da kažem?

Isto tako majmun počne bježati, i naleti na vuka, kad ti on:
- Šta je majmune, šta trcis?
- Ma financijska policija me ganja?
Kad ti vuk:
- Pa šta će od tebe takog gologuzog uzeti? ha ha
Majmun: Znaš ... nas gologuze prvo jebu ...

------------------------------------------------------------
Šeta dalmatinac puža i sad ga sretne drugi pa mu kaže:
- Asti gospića ajme ća ti je lip ovi puž.
A ovaj će njemu:
- Ma jema san ja i lipjega samo mi je uteka ...

------------------------------------------------------------
Umre papa i dojde na nebo, kad tamo tip koji razvrstava ljude ko ide u raj a ko u pakao.. I dojde papa na red on pogleda u knjigu i kaze : Papa ti u pakao!
Kaze papa : Pa dajte ja cijeli zivot ljude volim i pomazem im i sve ...
Kaze tip : zao mi je pishe ovde pakao....
Papa popizdi i rece : Kako to pa ja sam papa...!!!
Kaze tip: vidite ono tamo na zidu, ovo je bila skrivena kamera...

------------------------------------------------------------
Dolazi mali cigan kući iz škole, pa će roditeljima:
- Danas zamalo da nisam dobio peticu!
A oni začuđeno:
- Kako to?
- Pa dobi je dečko do mene!

------------------------------------------------------------
- Mama, mama! Ne želim ići u Australiju!
- Ušuti sine i plivaj!

------------------------------------------------------------
Za vrijeme predstave, mađioničar pozove dobrovoljca iz publike da mu pomogne u jednom triku.
M: "Uzmite ovaj čekić i opalite me s njim po glavi."
D: "Jeste li sigurni da vam neće biti ništa?"
M:"Bez brige, sve je pod kontrolom!"
6 mjeseci kasnije mađionicar se probudi iz kome i kaže:
TA-DAAAH!

------------------------------------------------------------
Za vrijeme reggana farbali rusi mjesec u crveno.
Potom ministri obavjestiše: "Gospodine presjednice, rusi farbaju mjesec u
crveno."
Reggan odgovori: "Neka farbaju."

Nakon mjesec dana: "Gospodine presjednice, rusi su ofarbali pola mjeseca."
A reggan: "Neka farbaju."

Nakon dva mjeseca: "Gospodine presjednice, rusi su ofarbali cijeli mjesec u
crveno!"
A reggan: "Pošalji naše da napisu coca-cola na njemu."

------------------------------------------------------------

Finale svjetskog prvenstva, jedan muškarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj
mu odgovori:
- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?"- kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..."
------------------------------------------------------------
Dvije bake pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
- "Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tipkovnici pa nešto priča kompjuteru. Ništa neće biti od njega."
Na to druga baka kaže:
- "Ja sam ponosna - Moj unuk će biti doktor ili pilot."
- "Odkud znaš", pita druga baka.
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu šprice svuda oko njega, a on kaze: Baba, haj'mo letjeti!"
------------------------------------------------------------
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke dugačke nego joj je struk uzak!
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
------------------------------------------------------------
Napadne 10.000 mrava slona. Slon strese sa sebe sve osim jednog mrava, koji mu je ostao visjeti na
uhu.
Ostali mravi s poda ratoborno poviču:
- Mile, ubij ga.
------------------------------------------------------------
Pita psiholog malog Cigu:
-Šta ćeš bit kad porasteš
Mali Cigo se malo zamisli, pa reče:
-Pa, biću ženu!!!

Nazove Bush Sanadera i žali mu se da je u SAD izgorila tvornica kurtona i da mu hitno treba 5.000.000 komada kurtona i moli Ivu da mu ih pošalje.
Ivo kaže da to nije problem, da će nazvati svoje ljude i to hitno riješiti.
Bush se zahvaljuje, ali moli Ivu:
- Molim te, ako može, da svi kurtoni budu plave boje i da su dužine 30 cm, znaš mi smo amerikanci kurati pa nam trebaju veći kurtoni.
Ivo mu odgovori da nema problema i da sutra šalje pošiljku. Završi razgovor s Bushom i nazove svoje ljude:
- Hitno mi treba 5.000.000 komada plavih kurtona dužine 30 cm. Morate paziti da na kutijama piše Made in Croatia. Osobito morate paziti da na kutijama pod veličina, OBAVEZNO, velikim slovima piše SMALL!

ha, ha,ha...dobri su...

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "hebo vas 'vaki aerodrom."
------------------------------------------------------------

Vozi vuk motor kroz šumu i sretne Crvenkapicu.
Crvenkapica:
- "Vuče, Vuče..."
Vuk:
- "Kurac vuče, vidiš da jedva ide

hahahhahaaaa

Profesionalac i amater





Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.

Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.

Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite".

Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda".

Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?"

Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta.
Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro.
Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni.
Meteoroloski, mislim da ćemo sutra imati krasan dan...
A vi, Holmes, što vi zaključujete?"

Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje: "Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam šator".

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.
- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.

- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

------------------------------------------------------------

Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije seksa kaže Mujo Fati:

- Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?
- Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo će:
- Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!

-------------------------------------------------------------

Razvedeni otac
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."

Kćer
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."

Razvedena majka
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."

------------------------------------------------------------

Koja je definicija oralnog seksa?
Ja orem, a susjed me jebe za među.

------------------------------------------------------------

Nema razlike između psa i kurca...
Gazdarici ne želi, a susjedu bi rastrgao!

------------------------------------------------------------

Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:
- Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!

------------------------------------------------------------

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.

- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!